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5 cosas típicas que hacemos los chilenos cuando se pone a temblar

Escrito por MQLTV

    *Por Gabriel Gutiérrez / Así Tal Cual

    Los terremotos y Chile hace rato que tienen una relación. Es más, si lo hacemos como metáfora, Chile vendría a ser como un tagadá gigante y nosotros seríamos el típico flaite que se para al medio cuando se está moviendo. Bueno, esto es por la consecuencia de justo vivir entre medio de dos placas tectónicas que cada cierto tiempo se ponen a perrear entre ellas y nos dejan a nosotros con sendos terremotos que, a esta altura, ya nos parecen normal. Y dentro de todo esto, los chilenos igual somos bien particulares, porque no apretamos cachete ni hacemos caso a todo lo que nos enseñaron durante años en la Operación Deyse de la escuela, sino que nos ponemos a hacer cualquier otra cosa antes de salvar la vida. Es por esto que hoy queremos resucitar al Zafrada y le traemos un top 5 de las cosas típicas que hacemos los chilenos cuando se pone a temblar:

    1. Twittearlo o publicarlo en Facebook

    Ya, está bien querer publicar absolutamente todo en Facebook, incluyendo un álbum con 50 fotos de cuando fuiste al baño a hacer caca. Y en fin, ya estamos acostumbrados que la gente crea que sus radiografías de guaguas, sus problemas sentimentales y los lugares donde van de vacaciones son igual de importante para nosotros. ¿Pero twittear o publicar un estado en Facebook que está temblando? Bueno, eso es algo que ya sobrepasa toda la lógica. Y es que puede haber un terremoto de 80° Richter, pero aún así la gente en vez de correr por su vida, agarra el celular y trata de poner en sus redes sociales que está temblando, como si naaaadie lo supiera. Bueno, no sé por qué, pero a todos les entra el espíritu de Marcelo Lagos y creen que lo mejor es contarle a todos del temblor, cuando lo más conveniente sería salir corriendo.

    twitter terremoto

    2. Grabar con el celular todo lo que ocurre

    A todos nos gustaría ser famosos un día y poder salir en la televisión. Pero la gente últimamente ha entendido mal esto y ven a los terremotos como la mejor opción para conseguir sus 15 minutos de fama. ¿Y cómo? Pues bueno, grabando con su celular un video del terremoto en cuestión y enviándoselo a los noticiarios por WhatsApp o por Internet, para que así sean “cazanoticias” y todo Chile vea cómo se mueve su casa (incluyendo sus calzones sucios y el montículo de poleras hediondas y pasadas a axila). Y en todo caso, no sé si han cachao, pero todos los videos son casi iguales: una grabación más pixeleada que Minecraft mientras la cámara enfoca unos vasos de vidrios que se mueven, una ampolleta que tititila y un viejo de fondo que dice más groserías por minuto que Paty Cofré.

    portalnet

    3. Hablar con el temblor

    Un terremoto saca todos nuestros lados más escondidos, incluyendo el que más se muestra: el lado psicólogo. ¿Y por qué? Porque a las personas les da por quedarse parados en su lugar y empezar a conversar con el terremoto. ¡Sí, CONVERSAR! Y como que les entra su lado de psicología, y comienzan de a poco a decirle “Ya po terremoto, cuando vas a pasar?”, “Deja de temblar po”, “Yaaaapo, no te pongái tan fuerte”, “Porfa, que sea cortito”. Todo esto suena como si uno tuviera una sesión con el terremoto y tratara de entenderlo para hacer como que pudiera parar. ¿Funciona esto? Nunca. O bueno, podría funcionar si en vez de estar en Chile estuviéramos jugando Jumanji.

    hablando con terremoto

    4. Agarrar la tele para que no se caiga

    Puede que se te caigan los platos, puede que se te caigan los vasos, puede que se te mueva la casa entera, ¡PERO NO, CON LA TELE NO! Y al final no sé por qué, pero agarrar la tele para que no se caiga termina ya siendo casi un reflejo instantáneo que todos los chilenos tienen cuando se pone a temblar más y más fuerte. Si es más, a esta altura de vida, la tele ya es un miembro de la familia al que también hay que cuidarlo, darle comida y sacarlo a pasear. Así que si cuando hay un terremoto, lo primero que empiezan a escuchar en la casa de sus vecinos es una vieja gritando “¡anda a agarrar la teleee!”. Bueno, no se impresionen porque a fin de cuentas ya todos hacemos lo mismo. Así que podremos quedarnos sin loza, podremos quedarnos sin casa, podremos quedarnos en pelota, ¡pero sin tele nunca!

    juan herrera terremoto

    5. Esperar a que salga Marcelo Lagos hablando

    Así como tenemos al viejo pascuero en Navidad, al conejo de pascua en Semana Santa y al cupido en el día de los enamorados, Marcelo Lagos ya es el personaje oficial en cada temblor o terremoto que ocurra en Chile. Y de verdad, loco, es increíble; porque tiembla y automáticamente Marcelo Lagos se toma todos los programas de TV donde se pone a hablar sobre el temblor y sus posibles consecuencias. Según dicen, Lagos ya tendría una piecita en TVN donde lo estarían alimentando todo el año y lo sacarían cada vez que hay un terremoto en nuestro país. Eso sí, yo cacho que Marcelo Lagos debe ser el único feliz con cada terremoto ah, porque por cada movimiento telúrico tiene pega por una semana entera y por cada terremoto mayor a grado 8 se compra un Porsche y una nueva mansión. ¡La hizo!

    marcelo lagos

    En fin, terremotos siempre habrán y al final de cosas ya han sido tantos que terminamos tomándolo como algo chistoso. Más que nada, en Chile somos tan bacanes que un terremoto grado 8 es simplemente un temblorcito para nosotros. ¡Qué bacanes que somos!

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